実際には今月末まで職場に在籍しているため退職とは言えないが、残りの日数は有休と休日で休みであるため、もう職場には行かなくていい。まだ、最後の勤務を終えてから日数しかたっていないため、実感は少ないが時々自分に「もう解放されたんだよー」と伝えている。そうしないと、明日は仕事だとするとどんな気持ちかと考えることがあるからだ。もう終わり。とりあえずゆっくり休もうよ。
昨日、菓子折りをもってお世話になった部署に挨拶に行ってきた。相変わらず忙しそうだ。車で向かっている途中、職場に近づくにれ今から勤務だったらと考えてしまう自分がいた。そして、そう考えるととても嫌な気持ちになり気分が暗くなった。もう私は出勤しなくていいんだ、もう解放されたんだと切り替えるが、私の周りの人たちは大変な思いで仕事しているため気持ちが分かりとても辛かった。職場の人たちは笑顔で迎えてくれた。手術室では、「今日は出勤ですか？」「今日と明日は忙しいよ。さっそくバイトしてもらわないかんね」と冗談をまじえ笑いながら話した。病棟の看護師長からは「また縁があったらいつでも戻っておいで」「ゆっくり休んで」と声をかけてもらい、とてもいい人たちに囲まれてることを最後に感じ職場を去った。
無職になるということに不安はあり、今後どんな仕事に就くのか就けるのか考えてしまう。
今は、自分に合わせて起床し、用事を済ませ、昼食を食べて休憩し、ウォーキングして、読書して、夕食を作って、夫と一緒にネットフリックスをみながら食事して、入浴して就寝する。規則正しくストレスのない生活を送っている。規則正しい生活を送っているとやっぱり夜勤は無理だと感じる。人間として朝起きて、夜は眠るという生活が私自身求めていることのように感じる。
そして、患者と接することができるのか、また嫌にならないかと怖くなってしまう自分もいる。昔は看護師という仕事にやりがいを感じ、患者さんの為に何ができるのか気持ちに寄り添うことが好きだった。時には後輩にも、情報が不十分であることをアドバイスしたり、どうしていけばいいのか一緒に考えたりした時もあったが、今はそんなことを考えるのも苦痛になっていた。こんな自分に嫌気がさしていたのも事実である。患者さんに寄り添えなくなっている自分がいる。
やっぱり自分は精神的に追い詰められて弱っているのか。かなり回復してきたと思っていた。何とか仕事も休まずやり遂げ、周囲との会話したり、出かけたりしていたが、気持ちがまだ不安定なようだ。まだ、最後に勤務してから一週間も経っていない。とにかく休め！自分！
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